| 30 анекдотов без бороды |
[Sep. 16th, 2010|09:19 am] |
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
Надпись на асфальте под окнами:
"Маша, я тебя люблю!!! Вася."
Ниже приписка:
"прости за триппер".
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!!
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
- В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол -
и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.
Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".
Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.
Две гламурные кисо:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра.
Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км.
Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства.
Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения,
заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка,
воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке.
Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.
Буддистский монах:
- Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
- Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
- Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.
Мальчик громко кричит:
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год.
Мама:
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Пришёл Павел Глоба в клуб на карнавал в костюме звездочёта - а фейсконтроль его не пускает. Глоба:
- В чём дело?
- Мы в спецовках не пускаем!
Психолог - блондинке:
- Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.
- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: - Аллергия на фильм?
Гаишник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение.
Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, козёл?!
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
Пушкин - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
vladmoskva's journal